menina da lua ψ

Voltei!

2011-03-18T21:24:00.001-07:00

Depois de anos sem escrever, me deu vontade de voltar! Sem pressões, vamos ver o que acontece!

Casar*

2008-05-16T16:20:00.000-07:00

Casar é muito difícil!

Muitos rolos... Muita dor de cabeça... Muita alegria... Muita coisa pra resolver...

Por isso 7 meses sem escrever... Por isso vou ficar mais muito tempo!

Qd eu estiver com fôlego de novo, eu volto.

O importante é estar feliz... e eu estou!

Grupo Pequeno *

2007-10-24T04:20:00.000-07:00

Este é o meu Grupo Pequeno! Ou melhor... um pedacinho dele... mas é aquele pedacinho que está mais em sintonia comigo. Faltam algumas garotas... não pq não estejam em sintonia! rs... mas a afinidade é diferente...

Grupo Pequeno é uma "estratégia" lá da IBP ( minha igreja ), pra que a gente possa compartilhar com mais intimidade certos momentos, situações, acontecimentos, aflições... Geralmente são grupos de 6 à 15 pessoas... ( o meu tem 12! ), mas dependendo, um pouco mais ou menos... lá a gente divide pelo estado civil, sexo e idade... mas só por uma questão de assuntos, pra não ser muito divergente... ( imaginem só uma garota de 20 anos discutindo os problemas da TPM com um cara de 15!!! rs... ou um menino de 17 anos, conversando sobre sua dúvida no vestibular com uma garota de 13! enfim... ).

É um momento ótimo... momento em que a gente pode se virar do avesso, com a certeza de que vai ser ouvido, compreendido... sem precisar usar as máscaras que usamos no dia-a-dia. Lá, conversamos sobre nossa vida, angústias, medos, alegrias, sonhos... dividimos nossas reallizações, oramos, nos relacionamos com Deus, aprendemos uma com a outra, dividimos experiências, choramos, falamos bobeiras, brincamos... Formamos uma aliança, um compromisso.

Confesso que no início, apesar de acreditar muito na proposta do Grupo, fiquei um pouco receosa... mas no fundo era só medo de crescer, amadurecer... pq ali, a gente cresce! como ser humano, como crente, como membro de família... nos desenvolvemos a cada dia... e isso tem sido ótimo pra mim. É bom abrir a caixa de emails e ter 20 msgs novas com assuntos do tipo: "Bom Dia Amigas", "Novidades"... entre outras... e a cada dia um novo sentido, um novo aprendizado...

Deus é inteligente, isso sabemos... mas quando Ele criou a "AMIZADE" ... ah! Ele acertou! Pessoas precisam de pessoas... pq viver sozinho é impossível, é triste, é tensão, é vazio, é imcompleto... Ali no GP, somos um "encaixe" ... quando falta uma pecinha, a obra está imcompleta...

O GP tem uma líder, que é mais integrante do que líder, mas tudo bem! rsrsrs... mas a líder tem mais este "cargo" que é pro grupo não ficar perdido, disperso... nos reunimos de 15 em 15 dias, em encontros de 1 hora e meia mais ou menos... claro que vira e mexe tem uma virada de noite, uma festinha aqui outra ali... =)

E viver em GP, é uma delícia... lógico que ali ninguém é perfeito... a gente se "lixa", pro nosso próprio crescimento... mas temos os mesmos valores, os mesmos princípios, a mesma estrutura... e isso ajuda a compreensão, mesmo os gostos e personalidades sendo diferentes...

Na foto... a líder Viviane lá no cantinho esquerdo... no centro, Vi, Juju, Van e Fer... nas laterais do centro tem a Cris... depois tem todas na mistura! hehehe...

Abaixo, coloquei um texto que minha amiga linda Michele colocou em seu fotolog, e não tive como não copiaar! rs...

Enfim, só queria compartilhar aqui, o AMOR que sinto por essas meninas aí... e declarar que cada uma é uma peça que se encaixa comigo... Agradeço a Deus pelo GP e pela vida de cada uma... E é isso!

"Diz o poeta: "... amigos são testemunhas vivas de nossas vidas". São fragmentos de nossa história, e em cada lembrança de um rosto amigo podemos recordar um momento de nosso passado, e amigos são muito mais do que momentos, são alianças que fazemos pela Eternidade, mesmo que a amizade seja passageira, que dure apenas um contrato de trabalho, um período escolar ou as férias de verão, ainda assim, fica uma marca indelével na alma, ou, como dizia o próprio Milan Kundera, escritor tcheco, a insustentável leveza da amizade fica pairando sobre nossas lembranças.

Um amigo empresta sentimentos, doa carinho, atenção, gestos que ficam como fotografias arquivadas em nosso interior, e basta um gesto, uma voz, um perfume no ar, uma música, um cheiro de lenha queimada ou de terra molhada e já estamos recordando um amigo.

Quem tem amigos pode se dizer feliz, realizado... quem é amigo de alguém tem prazer em viver, em servir, em ter a companhia de quem transmite algo maior que o próprio amor, aliás, a amizade é a essência do amor, é a base segura que leva duas pessoas, mesmo distantes, se comunicarem, transmitirem conforto e até carinho mesmo com o oceano a separá-los."

Talitalilóloga*

2007-09-11T14:00:00.000-07:00

Li o texto abaixo no fotoblog de uma estudante de Psicologia lá da Metodista ( onde estudo ). Texto lindo, bem escrito, verdadeiro. Adorei...

Ela escreveu tudo aquilo que passa na minha cabeça, e sempre quis expressar, mas nunca consegui escrever! rs.

Ser Psicólogo, é tudo isso aí... uma dádiva, uma missão, um prazer, um compromisso, uma responsabilidade... uma delícia! É difícil, é complicado, é exigente... mas é incrível. Ontem mesmo, na aula de Processos Grupais, minha professora disse: "nosso instrumento é a comunicação... temos nas mãos, a responsabilidade de instruir as pessoas a decidirem sobre questões fundamentais de suas vidas..."

Já pensou que coisa louca... poder auxiliar pessoas em suas angústias, aflições... compartilhar a vida de outro, e ser, em grandes proporções, responsável pelo que esse outro fará dela?! É incrível... dá frio na barriga só de pensar. E como será que serei uma Talita Psicóloga?! Pessoa normal, também com angústias e aflições... mas técnicamente preparada para ouvir o outro, independente do que estiver se passando comigo. E o que é isso!?! Ouvir o outro! É prazeroso... é encantador...

Estava conversando ontem com outro estudante de Psicologia da Metodista, o André, e estávamos pensando a questão da profissão Psicólogo. Chegamos à conclusão, de que essa profissão é pra quem "nasce" pra isso. Por que depende de Amor, Dom, Paixão. Exige responsabilidade, maturidade, humildade... não é simplesmente estudar 5 anos, aprender os conceitos, técnicas e abordagens, e sair por aí "cuidando" dos outros... a coisa é mais séria do que parece. E é lindo! Mas é preciso ter consciência dessa responsabilidade toda, entendendo também, que não somos intocáveis, nem perfeitos... que assim como podemos fazer nosso trabalho, e ajudar o outro, essa ajuda pode não seguir um caminho certo, pode ser que que não consigamos levar a pessoa a encontrar o bem estar psíquico, afinal, temos nossas fraquezas também. E é preciso ser forte para aguentar tudo o que vier até nós... e é aí que entra o Amor! E com ele, não pode faltar a compreensão...

Enfim... vamos ao texto... Quem escreveu, é a Rebeca. Não a conheço muito bem, me lembro de termos conversado poucas vezes por MSN, pois ela estuda de manhã. Lembro também de ter trocado poucas palavras em um churrasco que o C.A. de Psicologia da Metodista fez. Entrei no fotoblog dela por acaso, quando vi que ela entrou no MSN e fui ler a frase que havia colocado no nick, e como tinha o link do fotoblog, entrei pra ver... e copiei! hehe... Nem pedi autorização pra colocar aqui... mas acredito que ela não vai se importar... rs.

"a todos que foram, são ou virão a ser meus pacientes..."

"Ser psicólogo é uma imensa responsabilidade. Não apenas isso, é também uma notável dádiva. Recebemos o dom de usar a palavra, o olhar, as nossas expressões, e até mesmo o silêncio. O dom de tirar lá de dentro o melhor que temos para cuidar, fortalecer, compreender, aliviar. Ser psicólogo é um ofício tremendamente sério. Mas não apenas isso, é também um grande privilégio. Pois não há maior que o de tocar no que há de mais precioso e sagrado em um ser humano: seu segredo, seu medo, suas alegrias, prazeres e inquietações. Somos psicólogos e trememos diante da constatação de que temos instrumentos capazes de favorecer o bem ou o mal, a construção ou a destruição. Mas ao lado disso desfrutamos de uma inefável bênção que é poder dar a alguém o toque, a chave que pode abrir portas para a realização de seus mais caros e íntimos sonhos. Quero, como psicólogo aprender a ouvir sem julgar, ver sem me escandalizar, e sempre acreditar no bem. Mesmo na contra-esperança, esperar. E quando falar, ter consciência do peso da minha palavra, do conselho, da minha sinalização. Que as lágrimas que diante de mim rolarem, pensamentos, declarações e esperanças testemunhadas, sejam segredos que me acompanhem até o fim. E que eu possa ao final ser agradecido pelo privilégio de ter vivido para ajudar as pessoas a serem mais felizes. O privilégio de tantas vezes ter sido único na vida de alguém que não tinha com quem contar para dividir sua solidão, sua angústia, seus desejos. Alguém que sonhava ser mais feliz, e pôde comigo descobrir que isso só começa quando a gente consegue realmente se conhecer e se aceitar."

Ps.1: O "Talitalilóloga", do título, foi por conta de uma lembrança de tempos atrás, quando numa conversa por MSN, um outro estudante da Metodista, o Tiago, me chamou assim enquanto comentava sobre minhas percepções e teorias sobre a Psicologia. achei Bonito! rs.

Ps.2: O André ( Dr. Minduim ) e o Tiago ( Dr. Acerola ), comentados aqui, fazem parte de um Projeto muito bacana: "Operação Hospalhaço", vale a pena se informar sobre, aqui

10 meses*

2007-09-03T17:22:00.000-07:00

É! e o tempo tá passando... beeem rapidinho... e isso é bom!*

E hoje, 03/09/07, faltam exatamente 10 meses para o dia em que eu e David subiremos ao altar e tornaremos oficial a nossa união, perante a Lei dos homens, perante nossas testemunhas, perantes nossas famílias e amigos, e, principalmente, perante Nosso Deus, que tem cuidado de nós dois em cada decisão. Ah! hoje, também, faz 10 meses do "novo" 1º encontro... rs.

Nossa história é longa e complicada... mas pelo menos, terá um final feliz! rs*

Nos conhecemos desde crianças, provavelmente há uns 8/9 anos... e nos tornamos amigos. A 1ª vez que nos vimos foi lá na "Casa Nova" ( uma casa que a igreja alugava pras crianças ficarem ). A responsável pelo encontro foi a Joyce, minha amiga de berço ( e madrinha de casório! ). Na época, a Joyce era apaixonada pelo Léo, primo do David. O David mora quase em frente à "casa nova", e nesse dia eu e a Joyce estávamos lá, ajudando na limpeza da casa ( que eram nossas mães que faziam ), e o Léo, estava na casa do David. Eu não conhecia o Léo, e a Joyce queria que eu o conhecesse... e como eles estavam na rua, a Joyce chamou o Léo e o David veio junto. Conheci o Léo, e "tive" que conhecer o David também, né?! fazer o quê?! hehe. Faz muito tempo, mas eu lembro até da roupa que ele estava vestindo! rs... No dia, não me chamou atenção ( mesmo lembrando de tantos detalhes... hehe ) ele é loiro... e eu não gostava de loiros... rs. Trocamos poucas palavras... até porquê, o momento ali era da Joyce! rs.

"bonitinho o Léo, Joyce, mas meio bobinho aquele primo dele, né?!" foi o comentário que eu fiz... Um tempo depois, a minha irmã Pri, que era amiga da irmã da Joyce ( a Cíntia ), que era amiga de um vizinho do David, se tornou amiga do David também, por causa do amigo dela vizinho do David. Então, o David começou a ir pra igreja ( igreja que eu cresci e sou membro ), porque começou a gostar da minha irmã. Ele é 4 anos mais velho... então, nosso contato era mesmo por causa da Pri. Um ano depois, estávamos na mesma classe de batismo, então acabamos tendo mais contato, nos tornando mais amigos. Sempre adorei conversar com ele, apesar de taaaantas vezes fazer o mesmo "1º comentário" pra Joyce... "meio bobinho ele, né Joyce?!"... rs. Ele se tornou um amigo. Vivia na minha casa, conversávamos muito, mas era só. Era como um relacionamento de irmãos... ele brigava comigo quando eu fazia coisas erradas, tinha ciúme dos meus "amigOs", me tratava como a irmã caçula. Começou a namorar uma grande amiga da minha irmã, que também estava sempre em casa. Já era da família, tinha liberdade com meus pais, conhecia a todos. O namoro deles não deu certo, mas ele nunca perdeu o contato com a minha família. Quase um ano depois, algumas coisas mudaram. Eu não era mais uma menininha... e o olhar dele era diferente. Ele estava tímido comigo, coisa que nunca foi! Não me tratava mais como a irmãzinha pequena...

Até que um dia, declarou que seus sentimentos haviam mudado. Não me queria mais só como amiga. Mas eu não gostava dele... e além de tudo, era uma muleca! Não tava nem pensando nessas coisas... queria é curtir meus amigos, tinha 15 anos, só. Mas, ele, já tinha 19, pensando em faculdade, namoro sério... outros planos... além de ser desencanada, meu pai sempre me aconselhou a namorar depois de uns 17 anos, pois eu já teria mais maturidade. E foi o que eu disse à ele. Mesmo assim, ele quis esperar os looongos 2 anos, até que eu completasse 17 anos. E esperou! 10 meses... hehehe... Usamos esse tempo como um momento para nos conhecer de outra maneira. Foi um "namorico", uma "amizade beeeem colorida" hehe.

Nós somos absolutamente diferentes, e essa diferença falou mais alto naquela ocasião. No começo, ainda não sentia nada por ele, depois de uns meses que passei a gostar mesmo. Aí, acabou! rs. Ele dizia que nossas diferenças iriam atrapalhar... que já não sentia mais a mesma coisa... eu concordei, respeitei, e aceitei. Nossa conversa acabou num abraço muito bom e trocas de conselhos... parecendo apenas aqueles dois amigos do passado. Fiquei triste, confusa, mas não chorei, não fiquei mal. E nunca deixei de ter o carinho e respeito que tinha por ele. Pedi ajuda de Deus, e de várias formas Ele respondeu que aquilo seria o certo naquele momento. E eu aceitei. Continuamos amigos, claro que com aquele jeitinho envergonhado... haha... mas sempre amigos. Já não sentíamos mais nada um pelo outro, além de carinho. Conhecemos outras pessoas, vivemos outras situações. Temos fotos juntos em toooooodos os meus aniversários, muitas conversas de MSN salvas, de vez em quando uma conversa por telefone, muitas coincidências ao longo do tempo... e isso tudo foi ótimo.

Depois de um certo tempo, ele começou a namorar uma ex cunhada minha! também amiga da família, também amiga da igreja ( muitos rolos! rs ). Pouco menos de um ano depois, terminaram. Ele seguiu a vida dele e eu a minha, sem deixar de ser amigos. Claro, não éramos melhores amigos, mas nos víamos todos os finais de semana na igreja, então sempre mantivemos contato. Num certo dia, há uns 2 anos atrás, eu acompanhava a Joyce ( sim, a mesma do início da história ) numa consulta médica próximo onde o David estava trabalhando. Ela quis entrar pra falar "Oi"... Eu não queria entrar, mas ela insistiu, pediu por favor, etc e tal, e entramos. Nos cumprimentamos, e ele nunca tinha me dado um abraço tão gostoso como aquele! Conversamos por uns 5 minutos e fui embora com a Joyce. Ele dizia ter ficado feliz com a visita, e a Joyce, claro, fez tooooodos os comentários possíveis depois... " ele te olhou diferente... ele te abraçou diferente... abraço de amigo?!?! magiiiiiina, um amigo não abraça desse jeito... vc não reparou na cara de bobo que ele tava?! nossa... ele quase babou em cima de você... ".rsrs.. foi divertido, mas... já era tarde demais. E o contato, continuou "daquele jeito".

5 anos se passaram desde que "terminamos"... e numa noite comum... começamos a conversar por MSN. Conversa vai, conversa vem, lembramos do nosso passado. Tudo meio que "indireta-diretamente"... O nick dele era suspeito... e eu quis saber "pra quem" era... e foi onde tudo começou de novo! Daquele dia em diante, nos falamos todos os dias. Por email, MSN, telefone... conversávamos hooooooras... muitas vezes íamos dormir às 5 da manhã... isso porque as conversas começavam por volta de 23h... . Até no dia de Votação, eu, saindo da igreja no domingo pra ir votar, ouço ele falando "eu vou com você!". Adorei! Mas não deixei ele perceber, óóóbvio! rs...

Depois de 2 meses conversando, pensando, orando... ele me chamou pra ir ao cinema. Enrolei um pouco... mas aceitei. Imagina eu falando pro meu pai: "Oh, vou no cinema hoje, tá?!" ele disse: "tá, mas sozinha?!" eu disse: "não, com o David." ele: "O David?!?!?!?!?!" hehehhe.... a mesma coisa com ele... a mãe dele disse: "A Tata?!?!?!?!?!" Foi uma noite incrível. Dois bobos andando calados na Av. Paulista, uma noite linda. Assistimos "Pequena Miss Sunshine" e isso me surpreendeu.... o David assistindo esse tipo de filme?!?!?! hehehe... deveria meeesmo estar querendo alguma coisa. O encontro já foi divertido! Eu esperando numa ponta do metrô, e ele na outra! rs... perdemos alguns minutinhos até perceber, mas tudo bem! rs... Aí, fomos... ele falou do meu rabo de cavalo ( que na vdd, fiz de propósito, pq sei que ele gosta, mas disse: " ah, gostou? brigada! " rs ). E eu, falei da camisa preta dele, que ele também colocou de propósito pq sabia que eu gostava, mas disse: "ah, gostou? brigado!" hehehehe. Chegamos no HSBC Belas Artes, escolhemos o filme, assistimos... eu adoreeei! ele, claro, achou muito "nada a ver" rsrsrs... mas tudo bem. E sóóóó no último minutinho de filme, pegou na minha mão, nem percebeu, nem eu percebi, foi muito natural.

Depois passeamos pela Av. Paulista... ele com aquele jeito liiiindo, sem saber o que falar, e eu morrendo de vergonha. Voltando pra casa, no ponto de ônibus, já mais descontraídos, brincadeirinhas aqui e ali, e ele pára, bem na minha frente, olhando no meu olho, de um jeito que eu conseguia me ver lá dentro, e tava bem perto de mim... aí a gente virou! rs... Não era hora de estragar tudo... Até aí, já tava frio... e ele, como bom cavalheiro, me abraçou, claro! No ônibus fomos conversando... pq acabou aquela vez? pq não era a hora? seria a hora, agora? pq o convite pra sair? pq olhar daquele jeito? pq o abraço? pq tudo aquilo depois de 5 anos?

Na despedida, no portão de casa, ele disse "Adorei hoje!" e eu respondi que também. Sei lá como consegui dormir... pensei muito naquilo tudo. Depois que terminamos da 1ª vez ( e única, claro! ), eu resolvi nunca mais gostar dele! Simples assim! rs... mas então, pq eu não conseguia dormir por causa dele?!! Eu saí com outro David aquele dia... não era o garoto de 19 anos, muleque... era um homem! e eu tava feliz ali, com ele. Me sentia confortável, bem. Depois desse dia, ainda rolou um mês de looongas conversas, almoços nas casas ( morrendo de vergonha com os pais rindo da nossa cara! ), orações, conselhos... até o dia que ele disse: "Tata, eu não tô brincando com você" e eu disse: "o que vc quer, então?" ele respondeu: "o que eu quero? eu quero vc como mãe dos meus filhos". Lógico que eu não acreditei, dei risada e etc e tal... ele não gostou, segurou no meu rosto e disse de novo "Talita, eu não tô brincando, é sério, eu quero vc como minha mulher, como mãe dos meus filhos, e pra sempre.". Aí eu gelei... arrepiou até a sobrancelha! eu perguntei se ele tinha certeza, ele respondeu que sim... aí me segurou de novo... e enfim... "namora comigo?" Aaahhh.... eu não sabia o que dizer, poxa, ri de novo... rs... mas é pq tava tensa. A conversa foi longa, pra variar... mas acabou com um siiiiiim, óbvio! Aí... falamos com as famílias, amigos próximos, e nosso pastor, ainda sem namorar! rs...

Esperamos mais uns dias... pra pensar, ver se era aquilo mesmo... e no dia 30.12.06, se tornou oficial! As reações eram as mais diversas e divertidas!!! eu ouvia "vocêêêêêÊ namoraaando?! não acredito! mas vc falava que não ía namorar nunca!" ou... "com o Daaaavid! não acredito! mas vcs já não tentaram uma vez?!" ou... "nooooossa, até que enfim, tava demorando pra vcs ficarem juntos logo... ainda não tinham percebido que um nasceu pro outro?!?"... muito engraçado... e com ele foi a mesma coisa...

5 meses depois... o doido me faz uma surpresa... "Noivado!!!!" e não tive outra resposta, lógico que sim! e aí começou a correria! mas é tão gostoso... a gente discute, se "lixa" como ele diz, mas cada dia que passa nos conhecemos mais... e cada dia que passa, quero mais ficar com ele pra sempre. Apesar de às vezes ter dúvidas, ter "surtos"... e tantas outras coisas, não tem mais como não acreditar que somos "a soma de duas metades"... e que aqueles 5 anos separados, foi o tempo necessário pra um crescer pro outro... um se preparar pro outro... e agora... é se preparar juntos! pq daqui 10 meses, lá na IBP ( onde nos conhecemos ) às 21 horas, a gente vai falar "sim" mais uma vez... e eu não vejo a hora! hehehe...

E esse é só o comeciiinho da história... tem taaaaaanta coisa pra contar, taaaanta coisa já vivida... e taaaanta coisa por viver! E o importante, é que a gente tá Feliz! E é isso... até sempre.

Ps.: a foto, foi a "nova 1ª" hehe.. no metrô, na volta do cinema, dia 03.11.06

Le soleil*

2007-08-31T16:50:00.000-07:00

"Eu não preciso de provas para acreditar que Deus existe... eu olho o pôr-do-sol, e percebo..."

( Heaven - Live )

8 Meses*

2007-08-30T08:03:00.000-07:00

Pois é... quem diria que a menina que tinha aversão à namoro, que desencorajava suas amigas prestes a assumir relacionamentos, que queria ir morar sozinha na França e ter filhos só depois dos 30, que não sabia chorar nem dizer "eu te amo", que queria estudar estudar e estudar para ser a melhor ( e só isso ) psicóloga possível, que queria não precisar gostar de ninguém e ao menor sinal de "paixonite" saía correndo, estaria pensando nisso tudo hoje, mas à partir de outro ponto de vista.

a mesma menina faz 8 meses de namoro hoje, e cheia de coisas do casamento marcado na cabeça... casa... dinheiro... lembrancinhas... cartório... enxoval... vestido... igreja... convites... contas... .

são tantas coisas, que às vezes me pergunto: "será que é isso mesmo?! será que tá certo?! será que vai valer a pena?!

França? morar sozinha? independência total?! rs... o que quero hoje, é pensar: "onde será meu novo endereço?" aquele que vou dividir com a pessoa que quero dormir e acordar ao lado todos os dias...

Como diz aquela música bonitinha do Jota Quest... "será que amar é mesmo tudo?". Tô aprendendo, tô descobrindo... Cada dia aprendo mais, como é difícil viver relacionamentos... não só casal, mas amigos, família, colegas de trabalho... Como é complicado ser maduro, responsável, agradar o outro, ser uma boa pessoa pros outros... E às vezes a gente pensa que tá sendo bom, que tá agradando... mas quando vai ver, não é dessa mesma forma que pensam... aliás, geralmente pensam bem ao contrário.

Enfim... que o dia de hoje seja bom, apesar do frio e minha gripe insuportável. E que todos os outros sejam melhores... E que eu consiga realizar tudo aquilo que eu tenho prometido. Apesar de ser imperfeita.

Penso, logo existo?!?!*

2007-08-21T09:50:00.000-07:00

Não sou adepta à Descartes, mas essa frase mexe comigo!

De onde vem os pensamentos? Como pensamos? Por quê pensamos? Por quê penso tanto em pensamentos?!

Será que é mesmo o fato de pensar que nos faz existir?!

Quanto mais estudo sobre isso, mas me complico! rs...

Penso, que como disse Augusto Jorge Cury, citado abaixo, "A arte de pensar é a manifestação mais sublime da inteligência!!".

O que vem 1º, a linguagem ou o pensamento? Por que é fato que pensamos palavras, certo?! Como os bebês pensam, então?!

Questões com respostas complicadas... Já aprendi algo sobre, na faculdade, mas não deixou de ser complicado!

Enfim... acredito que cada um tenha seu modo de pensar... e "movimentar" o cérebro é uma delícia!

Esse é um assunto que mexe comigo... por isso resolvi colocar por aqui... . E estimulo à todos pensar cada vez mais! Nosso pensamento tem muita força... . Quem nunca ficou pensando horas em alguém, e de repente, o telefone toca e, adivinha quem é?! a própria...

Segue abaixo, um texto que acho muito interessante, sobre pensamentos... . E, também, a letra da música "Pensamento" do Cidade Negra, que acredito ter muito a ver com tudo isso...

"A arte de pensar é a manifestação mais sublime da inteligência. Todos pensamos mas nem todos desenvolvem qualitativamente a arte de pensar.
Há, muitos homens, que ao longo da história brilharam em suas inteligências e desenvolveram algumas áreas importantes do pensamento.

Vivemos em duas escolas: a escola clássica e a escola da existência. Na Escola Clássica temos que resolver problemas matemáticos. Na Escola da Existência temos que resolver problemas da vida. Na Escola Clássica aprendemos as regras gramaticais. Na Escola da Existência aprendemos a difícil arte de dialogar, de ouvir. Na Escola Clássica aprendemos a explorar o mundo em que vivemos. Na Escola da Existência aprendemos a explorar os territórios do mundo que somos.

Um dos maiores erros educacionais, então, da Escola Clássica é de não preparar o aluno para viver na Escola da Existência – para a vida.

A melhor Escola Clássica é aquela que constrói uma ponte sólida com a escola da vida. E, assim o aluno aprende a arte de viver, a arte de dialogar, a arte de pensar, a arte de ouvir. Sem essa ponte a Escola Clássica fica fechada em si e os alunos ficam presos numa bolha. Tornam-se profissionais – raramente se tornam engenheiros de idéias.

É difícil encontrar uma pessoa intelectualmente atraente e interessante nas sociedades modernas. Para tornar as pessoas atraentes, a mídia tem que “maquiá-las”, dar colorido às suas palavras e gestos.

Se observarmos a história dos homens que mais brilharam em suas inteligências, constataremos que a curiosidade, o desafio, a ousadia, a sede de aprender, que constituem a capacidade de se colocar como aprendiz diante dos eventos da vida, eram seus segredos. Quem se contamina com o vírus da auto-suficiência diminui a sua produção intelectual. A pessoa que reconhece suas limitações é mais madura do que a que se senta no trono da verdade.

Um grande empresário agroindustrial chegou a dizer que alguns dos seus empregados cortadores de cana eram mais ricos do que ele, pois, mesmo diante da miséria material, conseguiam cantar e se alegrar enquanto trabalhavam. TER NÃO É SER.

Nas salas de aula das escolas clássicas, se os alunos ficarem em silêncio já é uma grande vitória. Se também incorporarem o conhecimento e forem bem nas provas, pode-se dizer que houve um grande êxito. E ainda se forem criativos e aprenderem algumas lições de cidadania, isso seria o máximo do êxito educacional.

O maior trabalho de um mestre não é fornecer respostas, mas estimular seus alunos a desenvolver a arte de pensar. Todavia, não há como estimulá-los a pensar se não aprenderem sistematicamente a perguntar e a duvidar.

Em muitas escolas, os alunos, os professores e o conhecimento que transmitem estão em mundo diferentes. Um não entra no mundo do outro. Os alunos não entram na história dos professores, os professores não entram na história do conhecimento, ou seja, nas dificuldades, nos problemas, nas dúvidas que os cientistas e pensadores viveram para produzir o conhecimento que é transmitido friamente em sala de aula.

Um das mais belas aventuras que o homem pode empreender é velejar dentro de si mesmo e explorar seus territórios mais ocultos. Quem preserva a unidade se torna especial por dentro."

(Extraído do livro “Mestre dos Mestres” de Augusto J. Cury – da Coleção Análise da Inteligência de Cristo)

"Você precisa saber o que passa aqui dentro, eu vou falar pra você. Você vai entender a força de um pensamento, pra nunca mais esquecer!

Pensamento é um momento que nos leva a emoção, pensamento positivo que faz bem ao coração. O mal não. Sendo que para você chegar, terá que atravessar a fronteira do pensar... . E o pensamento, é o fundamento.

Eu ganho o mundo sem sair do lugar... . Eu fui para o Japão com a força do pensar, passei pelas ruínas e parei no Canadá! Subi o Himalaia pra no alto cantar, com a imaginação que faz você viajar. Todo mundo! Estou sem lenço e o documento... meu passaporte é visto em todo lugar.

Acorda meu Brasil com o lado bom de pensar, detone o pesadelo pois o bom ainda virá.

Custe o tempo que custar, que esse dia virá. Nunca pense em desistir, não! Te aconselho a prosseguir. O tempo voa rapaz, pegue seu sonho rapaz, a melhor hora e o momento é você quem faz.

Recitem poesias e palavras de um rei! Faça por onde que eu te ajudarei..." (Pensamento - Cidade Negra)

[imagem: Salvador Dali]

Sobra Tanta Falta*

2007-08-20T17:25:00.000-07:00

"Falta tanta coisa na minha janela, como uma praia... . Falta tanta coisa na memória, como o rosto dele... . Falta tanto tempo no relógio, quanto uma semana... . Sobra tanta falta de paciência, que me desespero. . Sobram tantas meias-verdades, que guardo pra mim mesmo... . Sobram tantos medos... que nem me protejo mais. . Sobra tanto espaço, dentro de um abraço! . Falta tanta coisa pra dizer, que nunca consigo. .

Sei lá, se o que me deu foi dado... . Sei lá, se o que me deu já é meu. . Sei lá, se o que me deu foi dado ou se é seu! . Sei lá... sei lá... sei lá... . Vai saber, se o que me deu, quem sabe?. Vai saber?! Quem souber me salve! . Vai saber... O que me deu, quem sabe?!. Vai saber... Quem souber me salve...". ( Sobra tanta falta - Trevisan ).

Essa é a letra de uma música escrita por um dos músicos da Trupe "O Teatro Mágico".

Confesso que fico bem brava quando tooooodo o pessoal, durante os shows, pede pra ele tocá-la e cantá-la e o Fernando Anitelli ( vocalista ) finge que nem ouve.

Eu penso que ele, quando escreveu essa letra, se sentiu como eu mesma me sinto quase sempre: "Sempre com um Quase".

Sempre uma falta, uma sobra, um sei lá, sabe?! Vai saber... Da minha janela, só vejo a "arinha" onde meu coelho que eu amava muito faleceu. Na memória, guardo poucas coisas, não consigo guardar muitas... na maioria das vezes, aroma de saudades... Tempo?! ai... se o dia tivesse 36 horas, ainda faltava... Paciência sobra em mim, mas me desespero porque ainda não tenho toda. Não sei, ainda, se acredito em tantas verdades, mas as que tenho estão meias. Na verdade, uma só é absoluta. Não me protejo mais... sei lá se me protegia! Huuummmmm! pra abraço sempre sobra espaço! Não digo 1/3 do que penso... ( mas agora vou ter chamada oral na faculdade... quem sabe eu consiga?!?! ).

Vai saber?!

Não Sei... Quem Sabe?!

Não quero que me salve.

[ Fotos: Fotolog do TM ]* [a 1ª, e mais bonita! hehe... é do show do dia 05/12/06, no Vitória Hall, SCS ]

[ Letras, informações, etc e tal: Site da Trupe ]*

[ Trevisan: Perfil do Orkut - Ps.: Ele é um amor de pessoa, e sempre responde os recados! rs... ;) ]*

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(in) certeza*

2007-08-10T13:43:00.000-07:00

Eu não sei o que escrever. Na verdade, não durmi essa noite, pensando na morte. Que penso ser a única certeza que temos, e ao mesmo tempo, incerteza, já que dela não sabemos nada, além de que um dia vai acontecer.

00:30 de ontem, chego em casa, da faculdade, e vem meu irmão Lucas, da cozinha, dizendo " o tio Enos morreu "... Putz, que coisa ruim. Do nada, por nada... Lembro dele falando "Nooossa, você tá moça! já até tira a "sobrancêia"! rs... tão sincero.

Vi meu pai chorar de tristeza... e como isso é ruim, nossa. O cara a quem você enxerga como o "herói", que é seu alicerce, derrubado, sentindo dor e saudade, buscando se apoiar na esperança de que pelo menos, seu irmão pode estar num lugar melhor. E poxa, a gente não tem como saber isso. Então, melhor mesmo é acreditar. Pelo menos alivia.

E que coisa maluca, o quê eu posso dizer pra ele?! Sou só a pequena dele, como dar força? Eu não sei. Só sei ouvir, dividir a dor. E só.

Me coloco no lugar da minha avó, que disse " Vocês não fazem idéia da dor que é perder um filho ". Meu Deus... me dá frio na barriga imaginar.

Me coloco no lugar do meu pai, e penso, e se fosse eu?! e se no lugar do meu tio, fosse o Tiago, o Lucas ou a Pri?! Eu perderia parte de mim. Parte da minha Vida. Que sensação horrível.

Minha tia... perdeu o companheiro, o que viveu ao lado a vida toda. E se fosse o David? Eu morria junto.

Os filhos... se fosse meu pai... que dor.

Não dá pra entender... não dá pra explicar...

Sensação estranha... Sei lá.

Como disse o sr. Ivo, que trabalha aqui comigo, " c'est la vie ".

Linhas*

2007-08-07T05:45:00.000-07:00

É difícil mesmo pular linhas no blogue, ou só eu não tenho essa capacidade?!
Poxa! Já editei 25494 vezes o último texto... e não aparece os espaços!! Ou aparece e eu não vejo?!
Alguém - sem ser o Lucas, que já tentou me ensinar - sabe como faço para "pular linhas" aqui?!?!
Obrigada pela ajuda. ;)

De volta ao Interior*

2007-08-06T09:50:00.000-07:00

Aaahh. Acabaram meu dias de noites tranquilas... O que é bom! e não... e é. e não é... enfim.

Confesso que no fundo senti falta. ( como antes, mas bem menos. ) Minha vida inteira adoreeeeei estudar. não sóóó estudar. Mas "ir" estudar, sabe?! Ir pra escola, pro colégio, pra faculdade...

Claro, não fazia mais coisa nenhuma da vida. Ía suuper tranquila. Hoje, vou "naquelas"... ( as minhas queridas da van que o digam! rs* ). Tô acabada. Trabalhar e estudar é difícil. Trabalhar, estudar e noivar, mais ainda.

Mas é bom! e não. enfim.

Esse 1º semestre de 2007 não foi um dos melhores pra mim, "escolarmente" falando. Ponte que partiu, peguei DP naquela "coisa" de Estatística ( que eu SEI que não vou usar. e se tiver que usar, vou PAGAR alguém pra fazer ). Tenho que viajar duas horas por dia pra chegar lá, e uma e meia pra voltar ( ngm tem noção de como a Metodista é longe! pra quem não sabe, ou não "acredita", vá atééé o Km 21 e meio da Anchieta, e vire à direita - sim, é chegando na Praia, você não passou da entrada. ). E, chegando lá... muuuuita Psicanálise! Oba! que saco! Detalhe... antes de chegar lá, não consigo cochilar na van, afinal, pra quê respeito, não é verdade?!?! Imagina! adoooooro "ter" que ouvir pagode, samba, sertanejo, funk e etc e tal no último volume... apesar que isso tudo ainda é melhor que certos papos... afe. Ok.

Aí, não posso nem "desabafar" o cansaço com "amigas" de "outro nível" ($$$$), pois tenho que ouvir: "ah, fala sério, você não paga faculdade, pra quê trabalhar?! você "tem" é que ajudar mais nos trabalhos, seu trabalho tá ocupando muito tempo, e pára de reclamar". Como se tudo que se paga na vida fosse faculdade!!! Aaaaahh... sou tonta, certinha, bobinha, ouvinte e tudo mais... mas nessas não dá pra segurar!. eu digo "ah, me desculpe se sou inteligente o suficiente pra ir muito bem numa prova e "ganhar" a bolsa de estudos".

Prometo que não foi prepotência... mas poxa! ( quem disse o que disse, se ler isso, sabe que foi uma direta e reta! )

E agora... ter que esperar um sábadinho pra poder abraçar e cheirar e beijar meu noivo lindo... e aproveitar o colo aconchegante dele só até às 23h, porque no dia seguinte seeempre tem compromissos cedinho.

Além de ter que leeer, ler e ler... estudar pras benditas "provas integradas" que acabam com meu estômago... ouvir desaforos ao meu Deus... passar um frio danado que só quem vai pra lá sabe o que eu digo... ter que ir pra lá em pleeenos sábados aprender as bobeiras que Freud teorizou... entre tantas outras coisas.

Hum, falta muito pras férias?! é... alguns meses... tudo bem.

Mas apesar disso tudo, agradeço ao meu Deus, pq logo logo chega o tempo em que tuuudo isso valerá a pena! E eu vou poder me sentir responsável por um sorriso lindo que uma pessoa vai conseguir dar após semanas de terapia para se libertar de uma depressão! Ou, pelos planos que aquela pessoa, que na noite anterior quase acabou com a vida, está fazendo para o seu futuro!! Já pensou?!?! Ai que delícia!

Tudo bem... Não ligo de ter que viajar todos os dias... ouvir tantas bobeiras todos os dias... ficar cansada... acabada... cheia de trabalhos, relatórios, provas, leituras e etc pra fazer... gastar tanto dinheiro com condução, xerox e lanches... ficar tempos longe do futuro pai dos meus filhos... e dos meus pais... e meus irmãos... e meu amigos de verdade.

Por que um dia tudo isso vai valer a pena! E nesse semestre é assim que eu estou pensando... Vai Valer a Pena. E vai sim!

E lá vou eu, daqui a pouco, pegar a lotação literalmente lotada, pra descer na Sapopemba, pro Wil passar lá pra me pegar, pra eu viajar até SBC... e vooollta tudo ao normal. Graças à Deus.*

Questão de Percepção*

2007-07-27T09:18:00.000-07:00

Escrevi o texto abaixo, há tempos atrás, à pedido do meu irmão .lucas. Ele também tem um blogue, o qual leio quase que diariamente, e pediu pra que eu escrevesse pois ele colocaria por lá. Colocou. E aí, depois de alguns comentários sobre o texto, resolvi fazer este blogue. Gostaria de conhecer muito mais sobre Psicologia e Fenomenologia... e ainda chego longe!!! Mas por enquanto, isso é o que sei, e acredito ser coerente.

A imagem é de Magritte, que acredito se ancaixar ao que, ao menos eu, penso pincelar de leve a idéia de fenomenologia.

Sobre o .lucas: meu irmão, imperfeito por ser humano, mas é um belo ser humano! por dentro e por fora... hehe. Meu exemplo, 2º pai. Não é o que mais gosto, pq amo os 3 ( Tiago, Lucas e Priscila ) de modo igual, mas é o que tenho maior afinidade e que me inspira em muitas situações. Além de irmão, amigo, e isso não tem preço.

Sobre

Psicologia: Minha Paixão, meu sonho, meu desejo, minha missão. Já pensou que coisa linda fazer parte da vida de um ser, e ajudá-lo a conhecer o bem-estar psíquico?! Aahhh... delícia! Isso é presente de Deus. Difícil, demorado ( 5 anos de facul, poxa. Isso, só a graduação! ), cansativo, perturbador e tudo mais... porém, INCRÍVEL*.

Sobre Fenomenologia: Mágico. Não sei explicar, só sei que gosto! rs. Como disse, ainda tenho muito a aprender, mas posso dizer que foi o que me manteve na Psicologia. Mas... tudo é questão de percepção... ;)

Questão de percepção*

Vocês já pararam pra pensar sobre do que são feitos os pensamentos?... O que compõe a Consciência? Mente? Ser? Alma? Espírito? Corpo?... se é que realmente eles existem... E qual resposta seria a correta? se é que existe uma resposta... que dirá correta! Essas indagações são comuns aos estudantes de psicologia, como eu, apaixonada pelas pessoas, pelas relações, pelo funcionalismo existente entre corpo e mente, pelas dúvidas sobre o universo, pela Lua e pelos inúmeros, diferentes e complicados "tipos" de pessoas...

Algumas teorias preferem explicar... outras, optam por interpretar... eu, resolvi usar a teoria que compreende. Compreender no sentido literal da palavra, abranger, incluir, que conter em si, perceber. Para tanto, escolhi a fenomenologia! A fenomenologia é um método, criado por Edmund Gustav Albrecht Husserl, que propõe a extinção da separação entre "sujeito" e "objeto", opondo-se ao pensamento positivista do século XIX. O método fenomenológico se define como uma volta às coisas mesmas, aos fenômenos, àquilo que aparece à consciência, que se dá como objeto intencional. Seu objetivo é chegar ao conteúdo inteligível e ideal dos fenômenos, captado de forma imediata. As essências ou significações são objetos visados de certa maneira pelos atos intencionais da consciência. As coisas, segundo Husserl, caracterizam-se pelo seu inacabamento, pela possibilidade de sempre serem visadas por atos intencionais novos, da consciência, que as enriquecem e as modificam. (Wikipédia).

Cada um de nós percebe o mundo de uma maneira diferente e, por isso, é essencial que exista a compreensão.

Atualmente, as pessoas deixaram de ser indivíduos, tornando-se individualistas. Escravos de seus próprios desejos, ambições e envolvidos de tal maneira com as questões capitalistas, que se esqueceram que são seres humanos convivendo com outros seres humanos. A relação intencional deveria ser mais valorizada, pois um, não é sem o outro (e vice-versa). O ser humano vive entre suas angústias e está cada dia mais propenso à desenvolver uma série de psicopatologias. Tudo isso, por não ser compreendido! Por quê alguém "deve" ser rico, "deve" ser bonito de acordo com os padrões impostos, "deve" ser popular...? As únicas coisas que as pessoas "devem" ser, é felizes e compreendidas!

Quando comecei a estudar psicologia, entrei em crise, porque não queria que o louco virasse normal, e fosse inserido na sociedade. Eu queria que ele continuasse louco, porém feliz! Não queria explicar porque ele era louco, nem interpretá-lo realizando um diagnóstico. Queria simplesmente contribuir para seu bem-estar psíquico. Ninguém é igual à ninguém, e não é por ser diferente, que se é errado. Claro, desde que sua percepção não cause perigo para si próprio e o outro. Aprendamos compreender o outro, para assim nos tornarmos de fato seres humanos. Aceitar as outras idéias, estar abertos à novos olhares, manter relações intencionais com o próximo... entendendo o outro, do modo que é, sem interpretações, ou explicações.

Inauguração*

2007-07-24T08:55:00.000-07:00

Eu sei que não vou ter tempo... sei que vou ficar dias sem escrever... sei que provavelmente largarei daqui há um tempo... mas fiquei com vontede de criar o blogue! então criei.

Para inaugurar, quis colocar esse "texto" abaixo... na verdade, são algumas palavras que Fernando Anitelli diz no início dos shows do Teatro Mágico. A emoção de ler não é a mesma que ouvir, lá no show, pessoalmente, envolvido por todo o clima que só TM tem... maaaas... dá pra ter uma noção... ;)

Na foto, eu e meu noivo lindo... [ foto tirada em 30/dez/2006, 1º dia de namoro... =) ]

é isso... vamos ver se vai pra frente.

"...as coisas óbvias, sabe o que é óbvio? é quando a gente deixa passar por nós a oportunidade de olhar no olho de quem a gente ama, de quem agente gosta...

e passam despercebidas muitas vezes diante de nós, e a gente perde a poesia... existe uma poesia dentro de nós...!

ontem já foi, passou. daqui a pouco nem existe ainda, nem começou... e a gente só tem agora para poder se declarar, se criticar, para poder olhar no olho, pra se confessar, pra ser e estar... que a gente saiba entrar em uma frequência comum... por isso com todo carinho apresento à vocês...: VOCÊS!

' Amanheçam brilhando mais forte... sempre' !!!"